« カンパ回られ考 | メイン | 祝 50,000 HIT!! »

2005年8月31日

うつ病

どうやらうつ病になってしまったらしい。原因はいくつかある。

1.仕事が出来ない。

救外は一緒に入る人に迷惑かけてばっかだ（と思う）し、病棟では受け持ち患者少ないのに遅くまでかかるし、その一方でだらだらしてる時間は十分に確保してるし、とにかくダメダメで、こんなにも何もできないのは生まれて初めての経験だし、いつもはどこかで「人の役に立ってる」「自分がいる意義がある」と思って生きてきたけど、今はそれを確認できない。（ほとんどの）上の先生と話すときは「ダメ研修医だ」と非難されないかびくびくですごくストレスフル。「1年次はできなくて当たり前だから堂々と」ってよく言われるけど、その許容範囲を超えちゃってる気がするの。　

客観的事実としてみたら「優れている」（と思っていいかも知れない）点もあるにはある。でも裏を読み取れば何のことはない。

まず患者との関係が良好。多くの患者とラポールは形成できるし、さらに誉められて「いつまでも今のままでいて」なんて言われたりすることはある。「全ての先生がＳずき先生みたいだったら」とも。でもそれは大きな勘違いですよ奥さん。だって僕はトークしてるだけ。それが大事なのはわかる。でも医者の本文は話すことじゃない。病気を治さないと。話は聞いてくれるし、説明もしっかりしてくれるけど、病気は治せない。そんな医者の需要はない。患者がよろこんでるのは僕が話をしてるからじゃなくて、上の先生が病気を治してくれて話す余裕ができたから。上の先生がいなかったら患者は何もできない僕に腹を立てるだけ。「お前それでも医者かっ！」ってね。

看護師など他の職種との関係も良好。病棟は各階に仲良く話せる看護師がいて、栄養士、薬剤師、検査技師、事務員、ケースワーカー、食堂のおばちゃんにも友だち（ってほどじゃないけど）がいる。「客観的事実」としては一見すばらしいことに見えるけど、実は医師の中では相手にされないから、一般的に医師の下とされてる職種の人たちのところに行って、「あ、先生ってみんなお高いけど、こいつは同じ目線でいいやつじゃん！」って思ってくれるのを利用してるだけ（なのかも知れない）。

2.文字通りレジデントになってしまった。

毎晩病院の仮眠室に泊まっている。マイまくらのテンピュール・ピローを持ち込んで。今まわってる循環器内科は夜でも緊急カテで呼び出されるの。家で安眠していて起こされて…ってのは何ともやるせない話でしょ？そんなら最初っから病院に泊まり込んで、何かあったら真っ先に駆けつけてやる！って気持ちの現れだったんだけど、やっぱり体には負担になってたみたい。よくよく考えてみたら週末でさえ、当直で徹夜か病院で泊まるかしかしてなかった。15日間も自分の部屋で寝てないなんて。

さらにほとんど外出していない。2週間半で外出したのは、Ｔぼいと2回夕めし食べに行っただけで、あとは毎晩夜めし（原則夕めし夜めしと1日4食なの）買いに行く目の前のファミリー・マートくらい。注文して出てきた瞬間に呼び出されたんではしゃれにならない、ってことなんだけど、そんなこんなしてるのに、実はこの2週間半で夜に呼ばれたのたった1回だけだったりする。

1.で心のゆとりがなくなり、2.で体まで疲れ果てた。日中の研修はいい加減だし、それを補う夜の勉強も全然できてない。凹まずにはいられない。ほんとやれやれだ。昨日ふと思い立ってネットで「うつ」のスコア・チェックをしてみたんだけど、朝気分がすぐれない、将来に希望がない、役に立ってる気がしない、、、○ばっかりで判定は7段階(くらい）中、上から3番目の「薬で治療すればまだ治るよ」レベル。1個下でさえ「何でこんなになるまで放っておいたのですか！」だったから、やばいよねほんと。「うつ」かー、そりゃがんばれるわけないわ。がんばって勉強しなきゃ、がんばって回診しなきゃ、って思うんだけど、土台無理なのね。それがまた「何でオレは…」って悪循環に陥っていってたんだけど。自分が惨め、というよりかわいそうになってきて、夜のひとりだけの研修医室で涙が出てきてしまった。

もちろん他の人と比べたら僕のやってることは全然楽勝なのだろう。でもだからといってこのままじゃいけないと思ったから、昨日は15日ぶりに家で寝てみた。やっぱり朝は「また仕事かー」ってブルーだったけど、それでもいつもよりは寝覚めもよかったかな？仕事でも朝晩2回を目標にして（できなくて苦しんで）た受け持ち患者の回診も1回で打ち切って、しかも上の先生たちと食事にまで行っちゃった！もちろん外食！20日ぶりくららいに自転車に乗ったの！めっちゃ気持ちよかった！さすが3年半の相棒は違う。田んぼの中を走ると夏の終わりを感じさせる涼しい風が何とも心地よくて。古きよき時代の名古屋でもこんな気持ちいいサイクリングはなかったずら。

思えば無理して安城に着たのがそもそも間違いだったのかも知れない。病院は一体全体何を求めて僕を採用したのだろう？それもある筋の情報では結構上位だったとも聞いている。意味がわからない。期待を裏切られるのも辛いけど、裏切るのはもっと辛いよほんと。昔父親が忠告してくれてたように、牛後となるより鶏口を目指しときゃよかったんだ。でも今さら仕方ない。そんな今どきの若者のように勘違いしてコロコロ転職するほどバカにはなれない。多少の方向転換はする余地あるけど、基本的には医療系で決まり。ここでがんばれなきゃどこでもダメだろう。うつを軽快させなきゃいかんとしても、長い目で見たら復活してこの道で食ってかなきゃならんわけで。

さぁ明日からもがんばれＤすけ！（注：うつ病の人に「がんばれ」は禁忌です。がんばりたくてもがんばれないから病気なのです。しまいには自殺しちゃうよ？（ちなみに残念なお知らせですが、僕には自殺念慮はありません。うつ病になってもそれだけはありえないっしょ。もったいなさ過ぎだし！））

08/31 21:45 | 医療／仕事